V FOR VENDETTA, James McTeigue (2005)
28 Settembre 2008, ore 11:00 - Lettore DVD


Un capolavoro assoluto.
Uno dei film migliori che io abbia mai visto in tutta la mia vita cinmatografica. Impressionante, pieno, emozionante, storico e moderno.
Coinvolgente, puntuale. A tratti perfetto, sempre coinvolgente.
Illuminante.

Non riesco realmente a trovare le parole per descriverlo.
Che siate rivoluzionari, che siate pensatori o che siate attori, questo è un film che la generazione attuale deve vedere.
In nome del passato, in nome del moderno ma soprattutto in nome del futuro.
Fatene tesoro.

Che voi stiate diversi, che voi siate uguali. Che voi siate voi stessi, o che voi siate loro. Che voi siate schiavi, o che voi siate liberi.
Pensate al presente, a quello che ci viene fatto, a chi siamo e a cosa vogliono che noi siamo. Pensate soprattutto a cosa POSSIAMO essere, e cosa stiamo per diventare.
E soprattutto, AGITE!

Noi svendiamo la nostra onestà molto facilmente, ma in realtà è l'unica cosa che abbiamo. E' il nostro piccolo spazio. All'interno di quel centimetro... siamo liberi.

Mi dispiace che il titolo mi abbia tenuto lontano dal cinema, così come la locandina, così come l'aver sentito quel programma in televisione che lo definiva "un film carico di effetti speciali con un supereroe, adatto per adolescenti".
E' un film imprescindibile. Capolavoro, capolavoro, capolavoro.

La scena: Evey trova la lettera

p.s.: interessantissimi parallelismi con l'11 Settembre 2001
p.p.s: Natalie Portman non sempre all'altezza

Blades of Glory, Josh Gordon / Will Speck (2007)
16/09/2008, ore 20:00, Lettore DVD



Will Ferrell non tradisce.
Film leggerissimo ma godibile dall'inizio alla fine. Il buon Ferrell in forma smagliante, calza in un personaggio che gli stà a pennello. Divertente, ironico e puntuale. Certo, chi ha visto Zoolander non potrà non notare molti parallelismi, sia come storia sia come costruzione comica... ma poco male! Il film merita davvero, se siete amanti come me delle "fregnaccie" e delle battute sceme, spesso incentrate su dementi giochi di parole. Consigliato per una serata di cazzeggio.

La scena: fuochi d'artificio!

 
Adesso vi devo dire qualcosa molto importante.
I difficile essere essere un vero manowar.
I nemicci del vero metal in passato hanno cercato di eliminarci in ogni modo!
Credetemi... questa è la verrità.
Devo dire qualcosa a quei bastarrrd! Devo dirlo ora.

TUUUUUU!!
Fuck you!
Fuck off!
Fuckyourself e mortedie!!
Come on! Come on! Come on!
Noui non vi abbandaneremo mai!!
This year all togheter we come back to italy for the monsters of rock!
>Will you be there? Will you be there?Are you with us?
Fuck the world....Hail to italy!


Come si fa a non adorarli? Non vedo l'ora che vengano in Italia...

E' da tempo che penso se scrivere o meno questo intervento. Poi mi sono detto: il blog è mio, e io sò quello che sono. Perciò, fanculo a tutti quelli che interpretano a modo loro le mie parole.

Odio i negri smorfioni.
Non sono razzista, non sono classista. Qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani.
I negri smorfioni però non li digerisco.

Un negro smorfione è un ragazzo/ragazza di colore che si atteggia a cazzo facendo centinaia di smorfie al secondo. Lo fanno nei telefilm di lega medio bassa e nei video musicali rap.

Fanno talmente tante smorfiacce che spesso le guance gli fumano causa continue contrazioni e sfregamenti.
Occhi strabuzzati, sorrisi forzatissimi caca merda, DITO INDICE che rotea sono le loro forme più tipiche nei telefilm. Avete mai visto un telefilm interpretato da persone di colore? Guardatelo. Ci sarà ALMENO un negro smorfione, che non vede l'ora di fare una faccia da cazzo e ricevere il (finto) applauso (prossimo odio: gli applausi).
Il primo che mi viene in mente è Bill Crosby. Fastidioso come un pelo di culo tra i denti.

Nei video clip, invece, collane da ottanta chilogrammi, parte del labbro superiore alzato, canottiera, atteggiamenti scimmieschi e migliaia di ammenicoli addosso. Dito indice destro o sinistro al vento e pollice ortogonale con mano relativa in continua rotazione. Vestiti di 4 taglie più grandi. Tutti vengono dal bronx. Sono tutti poveri. Però... macchinoni, soldoni e troioni, questi sono i clichè. Fool.

Peggio dei negri smorfioni sono i bianchi smorfioni: fanno esattamente le stesse cose dei negri smorfioni, ma sono color candeggina. Volontariamente imitano un atteggiamento odioso, ignorando che l'odio si evolve in via esponenziale. Ergo, SCHIATTATE.

Bianchi o neri che siate, se siete degli smorfioni andatevene a cagare.

White & Nerdy

Vorrei uccidere tutti i pro.
Tutti quelli che nel loro campo (e spesso anche in altri) si sentono superiori e con i loro atteggiamento intendono sottolinearlo in tutti.
Tutti i fighi, tutti i personaggi, tutti i grossi, tutti quelli che si sentono tutto loro.
Tutti quelli che sono convinti che quello che fanno è meglio, perchè loro sono pro.
Tutti quelli che nel loro campo vengono ritenuti superiori, e vengono lodati e leccati dai tirapiedi.

A voi, eletti da voi stessi ad eleggere dio, dedico il veleno odierno.
Ad un palmo da culo mio, e continuate a farvi i pompini a vicenda.
Nei vostri deliri di onnipotenza non coinvolgetemi, o troverete un muro di lame pronto ad entrare in rotta di collisione continua. Fatevi i cazzi vostri, tanto io tranquillamente mi farò i cazzi miei. Se non volete uno sputo in mezzo agli occhi, non state a distanza di tiro.
Non innalzatevi: la caduta sarà più rovinosa.

Andatevene a cagare voi, la vostra attività e chi vi da retta (soprattutto chi vi da retta).

Aeroporto di Amsterdam.
Cesso.


Non pensavo esistessero sul serio... e invece c'ho pisciato dentro.
Sono bellissimi e soddisfacenti. Una sensazione da provare.
Fottuta mosca che non scappa via...

Forse è per questo che molti non puliscono le sgommate dal cesso... Così almeno la gente ci piscia sopra e non sporca.

La cosa di cui più mi sono vergognato in Scozia è stata la cena ad un ristorante "cinese" con la formula del Buffet.
Sostanzialmente, si paga una quota fissa e si mangia quanto si vuole, bevande escluse.
Idea interessante, siamo andati a mangiarci.

Verso la fine del pasto, ho iniziato a sentirmi umiliato interiormente.
E' realmente necessario mangiare QUANTO SI PUO'? Quanto è becero e consumista pagare e mangiare esclusivamente di più del necessario?
E' schifoso vedere intere porzioni che vengono buttate perchè la gente si riempie il piatto con quantità che poi naturalmente non è in grado di ingurgitare, così... giusto per il gusto di farlo.

Un posto del genere è il trionfo della mediocrità intellettuale e sociale.
Mi sono sentito umiliato moralmente dalla scelta che, entusiasticamente, avevo fatto assieme ai miei compagni di viaggio.
All'inizio mangiavo con gusto, e tutto sommato divertimento.
Più lo stomaco si riempiva, più mi rendevo conto di quale circuito becero avessi finanziato.
Ci sono migliaia di ristoranti in tutto il mondo che fanno così. Milioni di persone consumano in eccesso per il gusto di farlo, e sprecano di continuo perchè il costo dello spreco non ricade su di loro. Tonnellate di alimenti utili che vengono prodotti per lo scopo di essere cestinati da chi è "ricco".
Contemporaneamente, ci sono milioni di persone che muoiono di fame. Persone che generalmente non mangiamo involtini primavera, pollo al curry, anelli di cipolla fritti, e che campano con meno di un dollaro al giorno.

Fa riflettere.

Mi sento un ladro, un usurpatore sociale. Un consumista stupido, ingabbiato da me in me stesso.
Devo pulirmi.

Nel soggiorno in Scozia mi sono venute in mente un pò di cosette che odio, tanto per cambiare.
La prima di tutte è la seguente: le guide turistiche che fanno le battute simpatiche.

Il nervoso che mi cagionano tali presenza è eccessivo.
Questi immondi esseri portano a spasso altri esseri immondi (cui generalmente non frega un cazzo di quello che vedono MA vogliono qualcuno che glielo spieghi) narrando le facezie, reali o meno, riguardanti l'oggetto della discussione. Fin qui nulla da dira (o quasi).
Il problema è quando fanno le battute simpatiche, e giù tutti a ridere!
Ah che bello! Alla guida di noi non frega un emerito cazzo, PERO' ci fa ridere tanto! E si aspetta che la gente rida, perchè quella battuta è il suo pezzo forte, provata più e più volte... è talmente tanto forte che anche la guida non può esimersi dal... umpf... non mi reggo... AHAHAHAHAHAH!

Gods of war I call you!
Fate in modo che NESSUNO più rida alle battute delle guide!
E' una cosa squallidissima! L'ennessima presa per il culo al consumatore medio... il quale non si ricorderà UN CAZZO di quello che la guida ha detto, ma si ricorderà PERFETTAMENTE la battuta e le grasse risate annesse. Traduzione: pubblicità gratuita.

Anche io ho riso alle fottute battute... e dopo mi sono depresso.