Ogni quattro anni bisogna sobirci una carrellata di sport della minchia... pena il cui sconto è necessario per poter assistere a qualcosa di decente.
Su tutti, emergono nettamente e si innalzono a cazzata di sistema gli sport caratterizzati da sincronismo e da giudizio estetico/tecnico.


Nuoto sincronizzato
La noia che cagiona è paragonabile solamente al leggere l'elenco del telefono coreano (che si differenzia dal nostro perchè è messo per nome, e non per cognome).
In questa presa per il culo, una serie di personaggi danteschi si muovono su e giù apparentemente con il sistema "a casaccio": in realtà cercano di comunicare con gli alieni attraverso strane formazioni che, se sincronizzate (da qui, il nome) con le linee d'energia della piscina, generano dei Crop Circles in giro per il mondo. Da notare che i giudici non votano la prestazioni degli atleti, ma guardano Lost e poi mettono i voti su imdb.
E attenzione, quello di mettere le manine piegate fuori dall'acqua è un modo per poter fare delle scoreggie senza che nessuno vi presti attenzione.

Tuffi sincronizzati.
Questa disciplina è stata creata da Charles Manson nel 1970.
I tuffatori sincronizzati sono manipolatori di menti e il loro fine ultimo è quello di indurre al suicidio di massa una moltitudine di persone.
La votazione dei giudici è un insieme di coordinate spazio-tempo atte a indicare quando e dove immolandosi (buttandosi tutti assieme da un dirupo): inserendo in un sistema di equazioni il coefficiente di difficoltà del tuffo, la metratura cubica degli schizzi d'acqua generati, la votazioni dei giudici e la velocità angolare dei tuffatori, è possibile ottenere ESATTAMENTE il numero 3.

Equitazione.
Il fastidio che mi genera una persona a cavallo è enorme. A cosa serve andarse a zonzo e rompere i coglioni ad un povero cavallino?
Essendo così inutile, perchè non farlo diventare disciplina olimpica?
L'equitazione è la versione 2.0 del gioco dell'oca. Ogni fantino tira un dado, e, imboccato cavalloca e caschetto fascion, inizia a trottare senza senso in semi-cerchio. Purtroppo le facezie della vita lo costringono ad affrontare una serie di ostacoli a ripetizione: il costo della benzina (ostacolo a due sbarre), la moglie (ostacolo a tre sbarre), la diarrea (ostacolo incrociato).
Al termine, viene conteggiato il tempo di percorrenza (utile solo come tempo di cottura per la pasta) e le penalità che l'atleta (il cavalloca) è costretto a subire.
Tutto ciò poi viene raccolto in annali e lasciato ai posteri come insegnamento di vita.
Lo stesso Leopardi, nello zibaldone, ha affermato che l'equitazione "E' una vera merda".



N.B.: post soggetto a revisione e ricomplilazione a quattro mani insieme al mio esimio collega, fonte d'ispirazione per tutto ciò

 

Quanto vorrei un'automobile a vapore?
Che (bellissimo) fa un sacco di fumo nero quando cammini!
Ogni tanto ti fermi e ci metti il cabone dentro, con la pala... tipo col portabagagli che fa le fiamme e dentro ci metti il combustibile.
Per fare il pieno basta che ti fermi alla Conad.

Mezza cinquecento, mezza locomotiva, tutta nera lucida con i bulloni enormi, con lo scarico in alto che fa ciuff! ciuff!, che quando cammini lasci la scia fumosa e vaporosa.

Non il clacson, ma una bella cordicella che la tiri e la fai fischiare quando la gente non parte al semaforo! FIIIIIIII!
Niente airbag, niente cinture di sicurezza... solo un sano cappellino da autista del treno.

Che bellerrimo...

...chi ti cerca solo per dirti IO IO IO IO IO IO... IO IO IO!
Chi fa finta di essere interessata/o a te, poi dopo due parole di convenevoli in cui ti chiede qualcosa inizia la saga dell'EGO. E se poco poco tu inizi a parlare di ciò che ti riguarda, subito vieni sommerso da un "si ma IO IO IO IO IO" che non lascia scampo.
Peggio... dopo essersi finta interessato/a a te, inizia a parlare VELATAMENTE di ciò che REALMENTE voleva dirti, in attesa che tu manifesti interesse, in attesa di poter parlare di IO IO IO per ore ed ore, vantandosi ad oltranza di cose delle quali per il 90% non mi frega niente.

Per il 10% che mi può interessare, mi sarebbe interessato anche senza la subdola pratica di cui sopra. PERCHE'?


Una cosa importante che ho imparato al liceo è che esistono due tipi di persone: chi non sà parlare, ma ascoltare, e chi non sà ascoltare, ma parlare.
Entrambi sono schiavi di lori stessi.

Tre momenti:

Moonchild... brividi
Metal Gods... lacrime
Angel of Death... disorientamento

Questi sono stati gli attimi più intensi della tre giorni metallara.
In quelle ore di musica la mia mente vagava e si allontanava dai tanti pensieri e problemi della quotidianità. La vita come la conosco e come la vivo ora aveva smesso di esistere. C'era solo la musica.
Più volte mi sono chiesto, in quei giorni, come potesse essere Woodstock. Con tutti i suoi eccessi. E si, spesso mi sono trovato a condivedere e forse anche ad invidiare proprio QUEGLI eccessi.
La musica, quando la vivi, ti nutre. Quando senti un pezzo, o lo vedi suonare... o leggi il testo, e ti viene la pelle d'oca. Quello, per me, è vivere-musica.
In quei giorni io ho vissuto di musica: di note, di mentalità, di attitudine.
E' qualcosa che chi non CONOSCE metal (ascoltare... non basta) non può capire e non capirà mai. Nei concerti metal c'è qualcosa di diverso, qualcosa in più. C'è una profonda coesione tra singolo, pubblico e artista. La puoi percepire fin da quando inizia il soundcheck: un artista metal è anzitutto un metal kid, uno che scapocciava a suo tempo ascoltando altri metal kid che a loro volta...
Io lo sò... ho visto decine e decine di concerti. Posso capirlo, posso percepirlo. E capisco anche che altri non possono capire. E me ne vanto.
E' un mondo aperto a tutti, indistintamente. Ma è l'attitudine che ti deve far fare il passo.

Svegliarsi alle 5 di mattina di un martedi qualsiasi e pensare a Tom Araya che canta Angel of Death. Se è pazzia, vi prego non curatemi.


Cosa mi porto appresso...
Le prime note di Metal Gods e di Hell Bent For Leather
Murray con la chitarra classica
Tom Araya che raccoglie la croce
Il pogo durante Raining Blood
Mio fratello che si aggrappa a me durante il pogo di Painkiller
Il roadie di Jon Schaffer
Chuck Billy, un VERO metallaro
L'headbanging laterale di Dave Vincent... veramente poco true
Le telefonato con Massimiliano... l'unico punto di ritorno alla realtà
La birra gelata
La pasta fredda al ritorno
TOC TOC... chi è... GOZZ OF METAL
I napoletani
La colazione tattica
I carcass
Il signore sui 50 coi capelli bianchi fino al culo che piangeva all'ingresso di Ken Owen
Il ragazzo che ha sbarellato prima dei maiden ed è svenuto due volte
La branda che stava davanti a me durante i Priest... la gente gli pogava addosso, e poi gli chiedeva scusa.
Il tocco alla bacchetta di Dave Lombardo e il ragazzo salvato dalla calca
Malmsteen che sfascia la chitarra
Lo stand Black Metal dei Norvegesi
La mia casa in cartone
Il caldo
I "Giudas Praist"
Il coro We Are Defenders of The Faith
Il telone "Vasco Vaffanculo"
L'intro di Blinded By Fear
Il boss degli Apocalyptica che scherza col pubblico e dice NO! I SAID CLASSIC MUSIC!
La ragazza di All Music e il coro dedicatole

...e tanto altro
forse aggiungerò

Nel 1971 Arancia Meccanica vi sconvolse
blablabla
Funny Games... al cinema

Ma pezzo di stronzo, come ti permettei ANCHE SOLO di annusare il culo di Arancia Meccanica?
Fai la tua merdosa pubblicità senza mettere in mezzo COSE che non conosci. E se le conosci, beh sei un pirla.
Fanculo stò film volevo vederlo, ora COL CAZZO che ci vado... a finanziare stè merde.

ODIO LE PUBBLICITA' DEI FILM CHE LI PARAGONANO AD ALTRI FILM!
SOPRATTUTTO quando li paragonano alle pietre miliari del cinema.
Qual'è il bisogno di fare pubblicità di questo tipo?
PER DIO ci prendono per idioti! Abbiamo visto la VIOLENZA CATTIVISSIMA di Arancia Meccanica e ora PER FORZA CALCOLA dobbiamo andare a vedere questo film CHE PER FORZA CALCOLA deve essere trp bello1!!11!!

Se fanno una pubblicità e mettono in mezzo 2001 ME ISCRIVO AI TERRORISTI.