Mi stanno sul cazzo gli esibizionisti.
Tutti quelli che hanno bisogno degli altri semplicemente perchè DEVONO mostrare qualcosa, e devono avere l'approvazione.

Odio il gay pride: non ho niente contro gli omosessuali, ma ODIO AL VELENO quando ti mostrano le chiappe, in giro. Quando ostentano. Quando si riducono a strumento di loro stessi, e si strumentalizzano da soli. Possibile che non se ne rendano conto? Si, se ne rendono conto. E gli stà bene così. Perchè? Perchè lo fanno per esibizionismo. Non per protesta. Non per ottenere qualcosa.
Vado in giro col pisello di fuori, io?

E allo stesso modo, ODIO tutti i coatti del cazzo che esibiscono i loro merdosi occhialetti trendy, oppure si vestono come un semaforo solo per farsi vedere. Oppure, SUONANO IL CLACSON alle fighette in giro. Strappatevi il cervello, teppe.

Odio le zoccole che si vestono da zoccole. Quelle cui piace che gli altri pensano che sono zoccole, che gli piace essere trattate da zoccole ma, brutto bastardo maleducato!, che non vogliono essere chiamate zoccole.
Odio le troiette che se la tirano, ma più di loro odio i cani che gli scodinzolano dietro.

Odio tutti quelli che per mostrarti qualcosa lo mascherano dietro qualcos'altro, e agiscono ai fianchi, piano piano... fino a poter esibire il loro harem di puttanate, che sei costretto a guardare o ascoltare, vincolato alla compiacenza onde evitare litigate.

Odio tutti quelli che GODONO nel far vedere i propri possedimenti, i propri "successi", o che si crogiolano nei propri insuccessi alla ricerca spasmodica di qualcuno che gli dica: dai, non è poi così male.
ODIO ALLA MORTE quelli che ROSICANO quando non possono ostentare qualcosa perchè si trovano a confrontarsi con qualcun'altro che, per il loro becero criterio di valutazione, è superiore a loro stessi. E lì, li osservi, e li vedi tristi, moggi... ma come un cobra, pronti all'azione, non appena l'essere superiore mostra un piccolo cenno di cedimento. Eccoli, lì ti pungono, e si riaffermano.
Tutti esibizionisti! Tutti alla ricerca di un punto di riferimento.

Odio tutti quelli che parlano di soldi. Di soldi, e di soldi, e di soldi. Di quanti soldi hanno, di quanti soldi spendono, di quanti soldi possono spendere.
Non me ne frega niente.

Se il mondo fosse più popolato da satanisti VERI, sarebbe un mondo migliore.
E prima di rispondere stronzate, informatevi sul VERO satanismo, e lasciate stare quelle cazzate che dice la chiesa, che dice il telegiornale o che avete sentito dagli amici degli amici.

Cose, realtà che semplicemente non possono essere dette, o fatte.
Furia e poesia, che si mescolano in infiniti turbini, ciclpici.
                                                                                     Ribollono dentro
Fanno sognare... rabbrividire, rasentano la perfezione, la superano e la ridefiiniscono

Emozioni viscerali che brillano, guardano avanti e percorrono strade
                                                                                                     è il richiamo di pan
          magia, sinergia
Il sangue ricircola al contrario, risale nel suo letto e torna alla sorgente, tutto è sconvolto Non esiste nè ordine nè caso, esiste solo essenza, pura essenza, perfetta essenza.
Una tigre albina mi assale, mi getta a terra e mi carezza con i suoi artigli. Cosa mi mostrertà? E perchè?

And if you listen very hard, The tune will come to you at last
When all are one and one is all, To be a rock and not to roll

e tutto questo è puro flusso di coscienza
Tutto questo è Stairway To Heaven.

Ha un sapore particolare uscire al caldo, intorno alle 13, e trovare la strada completamente libera.
Le frequenze autonomamente si immettono nelle sinapsi irradiando Scar Tissue, mentre la brezza accarezza la mano che lentamente esce dal finestrino, senza che neanche sia tutto ciò voluto.

E tutta la poesia del momento, in cui altro non si può fare che pensare, viene interrotta dal segnale del semaforo, che impatta la libertà del motore, devia il vento e pone fine alle note.

Le coincidenze sono proprio strane.
            Quando ho deciso di tutto ciò?
            In quanto ho avuto voce in capitolo?
Ma aiutano.

Democraticamente eretto, formo il mio gruppo.

Capo Incontrastato, leader maximo illuminato, usufruitore unico dello Ius Primae Noctis nonchè unico a poter mangiare pasta coi broccoli:
IO

Vice premier: io (ho la doppia personalità)

Presidente della Camera (da letto): Cecilia
Presidente del S'è Nato: ancora nessuno, grazie a dio
Ministro della Salute: Massimiliano
Ministro della Marina: Bambo
Ministro di Grazia, Gioia e Novella 2000: Sergio
Ministro Sinistro: Marcello
Ministro Nza: Federica
Ministro dell'Hellfare: Barbara
Ministro della Pubica Distruzione: Andrea

Ministro senza portafoglio (l'ha perso): Simone



Inutile dire che non contate un cazzo.
Rendo conto solo al Dottor House.

Tutti voi sapete che un giorno io sarò capo supremo dell'Italia, civile ed incivile.
La prima cosa che farò sarà sostituire la vecchia e obsoleta costituzione con la MIA personale Costituzione.
Sarà molto semplice, e composta da un solo articolo:

1. L'Italia è una repubica fondata sul Bazooka.

Un bazooka risolve molti problemi: la gente corre in macchina? Bazookata.
Dal parlamento esce solo merda? Bazookata.
Napoli? Bazookata.
Dovete cambiare l'acqua al pesce? Bazookata.

Esiste qualcosa che un bazooka non risolva?

Sarebbe tutto così semplice! Niente leggi, niente democrazia, niente Tokio Hotel, niente politici, niente giornalisti, niente di niente.
Chi noterebbe la differenza?
Un solo essere che decide tutto (io, leader massimo ed illuminato dai raggi del bazooka), e tutto il resto sulla bilancia che taro io, e giustizia per tutti.
Da un lato, un bel bazooka, e dall'altro il resto.

BEFORE THE DEVILS KNOWS YOU'RE DEAD, Sydney Lumet (2007)
07 Aprile 2008, 21:50 - UGC Porta di Roma



Per molti versi questo film mi ha ricordato Sogni e Delitti, con il quale condivide in parte il tema, e in tutto la pessima scelta di traduzione del titolo originale.
Ho trovato il film abbastanza banalotto, e gli attori nettamente sottotono, ad eccezione di Hoffman. Non bastasse, il tutto è condito da un doppiaggio scadente. (Pino Insegno sempre fenomenale, ma forse un pò fuori luogo quando l'agire del protagonista cambia da calmo e riflessivo -in cui era perfetto, a folle).
Un vero peccato, perchè il cast è sulla carta di altissimo livello: Philip Seymour Hoffman regge da solo il film (adoro questo attore) e fa la fortuna di Ethan Hawke, che con la sua interpretazione eccessiva in larga parte banalizza il personaggio, Albert Finney, superfluo, e Marisa Tomei, che si limita a far vedere le tette ogni tanto.
A livello di trama l'idea di partenza del film è molto interessante, ma è lo sviluppo che non mi ha aggradato affatto, se non forse nel finale.
Interessante è anche la struttura del film: si parte da una scena che coinvolge più personaggi, per poi ricostruirne in flashback l'antefatto.
I protagonisti vengono descritti in genere con superficialità e grossolana imprecisione, caratteristiche le quali impediscono di prioettarsi appieno nella mente degli eroi (o antieroi) della pellicola, e che lasciano lo spettatore spiazzato tra lo psicodramma (e quindi l'interiorità del film) e la semplice narrazione (cioè la catena di eventi), senza riuscire a valorizza ne l'uno, ne l'altro.
In definitiva, non è un film che consiglio, in generale.
Nello specifico, Hoffman è molto bravo, e il suo personaggio è il più caratterizzato (memorabile quando... vedi la fine della recensione). Diciamo che lui, da solo, vale il costo del biglietto... se avete pagato il biglietto scontato.

La scena: Andy vede un uomo sdraiato sul letto


Recinzione di Johnny Palomba
onoraerpadrellamadre “CIO’ DUE FII TROPPO BELLI DE MAMMA E PAPA’ SO’ LI GIOIELLI”
chenfatti stofirm parla de nabbella famiiola che cestanno dù fratelli ciccio e rinco che siccome cianno erpadre colle tasche a chiocciola allora loro sepenzeno noi volemio la paghetta più arta perchè oggi come oggi se nunciai la paghetta dencerto livello numpoi dà lalimenti alla ecz moiie o pagà i cravattari allora così pè ride pè scherzo ciccio e rinco iefanno narapina e pè ride pè scherzo la mamma stira lezzampe e succede natraggedia chenfatti poi rinco sammucchia colla moiie de ciccio e ciccio se magna la droga eppoi cianno delle avventure chepperò nunfinischeno bene popo perchè sò le avventure de ciccio e rinco che già come titolo se capisce come va affinì allora poi erpadre va da ciccio e ie dice ciccio bello de papà nun tepreoccupà ce sto cuà io e mò te faccio nabbella ninnananna rinforzata così la paghetta te la sogni.
navorta namico mio veramente rinco affatto narapina arpadre. ià rubbato le cambiali.

300, Zack Snyder (2006)
22/03/2008, ore 17:00 - Lucoli
note: in lingua originale


Veramente un gran, ottimo, bel... filmetto.
Coinvolgente, entusiasmante e vivo, tutto grazie alla fenomenale potenza visiva. Cattivo al modo giusto, invasante ed evocativo. Bellissimo Serse.
Tutto sommato però è un filmetto: scalpore al cinema (peccato non averlo visto lì), ma alla fine niente di che.
Merita sicuramente di essere visto, perchè tecnicamente è molto bello e perchè è abilissimo a proiettarti.
Ma nulla più: un film senza spessore.
Non è quello che cerco io, in un film, ma capisco perchè a molti è piaciuto. Sicuramente da vedere.
Buona la fotografia (aiutata immensamente dalla computer grafica), discreta la musica.
Da notare un leggera flessione omosessuale.

La scena: gli immortali arrivano al muro


La recinzione di Johnny Palomba
treppiotte "ERAN TRECENTO, ERAN GIOVANI E FORTI, LAMIO SEPORTI"
trecento parla de nagguera antica teribbilissima chenfatti cestà erpopolo delli spartesi che èffamoso intutto ermonno perché cià iguerieri dopati che sò gonfi come cocommeri che deveno combatte contro lesercito dedorceggabbana allora erré spartese che è uncoatto dice cuesti ifamio cabbrio cuesti siimagmamo iedamodupizze eselimettemio inzaccoccia enfatti poi vanno armare effanno lafamosa battaiia  dii pornofili chenfatti sottutti mezzi nudi effanno nammucchiata teribbile e ispartesi coatti stanno avvince eppiano pecculo lesercito dedorceggabbana iedicheno ecose teribbili iefanno ergesto collorecchio enfatti allora poi erré dedorceggabbana sencazza eddice aregà maché davero? famoiie lamessa impiega asticuattro buzzurroni burini che sevestono da upim allora poi lammucchiata diventa sempre più teribbile esse staccheno iditideemano ibbracci semozzicheno iporpacci sestaccheno lecapoccie se sdrumeno sesgraffieno tutti poi però fanno ercontrollo antidopping e ispartesi perdeno. 
chenfatti lantro giorno stavo ammorì decapitato. stavo accombatte contro na persiana.

Con gli animali e con i bambini la gente diventa idiota. Posso capirlo, fanno tenerezza. Anche io divento un pò idiota.
Ma ci deve essere un limite anche all'umana idiozia, o alla INdecenza.
E questo limite viene infranto ogni volta che vedete un bambino che tace alle domande idiote poste in maniera idiota.
Supponete un bambino.
Supponete la persona che ha sputato fuori il bambino, e supponete un meeting di fessi.


1° grado: normoidiozia
Incauta avventrice: "OH! Ciao!"
E la mamma: "Dì ciao a Incauta Avventrice"
E io (voce fuori campo): "allora, prima cosa saluta, seconda cosa presenta la stronza a tuo figlio"
E il bambino: "..."

2° grado: idiozia diesel
"Oh che bel bimbo!" dice l'incauta avventrice. "Come ti chiami?" pucci pucci pirulì hihihi!
E la mamma: "mi chiamo Giggi."
E io (voce fuori campo): "signora hai fatto qualcosa al padre eterno per farti chiamare Giggi?"
E il bambino: "..." - sempre più confuso

3° grado: idiozia altalenante
E l'incauta: "Oh che bel nome hihihi! Che fai, la passeggiata?"
E la mamma: "si vado in giro con mamma"
E io (voce fuori campo): "signora ma che cazzo dici? sei solo te e il coso! il coso è tua mamma? E chi siete, John e Sara Connor?"
E il bambino: "...", vicino all'immolazione

4° grado: idiozia prorompente
E l'incauta: "Oh che bello! Ma quanti anni hai?"
E la mamma: "ho due anni e faccio l'asilo"
E io (voce fuori campo): "non avrei dubitato, signora mia. ti promuovono quest'anno?"
E il bambino: "...", prossimo alla deflagrazione

5° grado: idiozia blasfema
E la mamma: "va bene incauta avventrice, noi andiamo via"
E l'incauta: "Oh va bene, ciao Giggi"
E io (voce fuori campo): "lo vedi? tu prima non hai salutato, e lei non ti saluta. E non mascherarti dietro a Giggi se ti vuoi levare questa piattola dai coglioni"
E il bimbo, disperato: "...", e fa ciao ciao con la manina, immaginando di essere risucchiato in mare da Dagon.

PERCHE' rispondete al posto dei vostri figli? Non sanno parlare? Allora dite "PER DIO MIO FIGLIO NON SA' SPICCICARE UNA PAROLA, COME CAZZO PRETENDI CHE TI RISPONDA, TEPPA?!"
Non vuole parlare? SCHIAFFEGGIATELO!
Ma SANTO CRISTO NON PARLATE VOI AL POSTO SUO! E SOPRATTUTTO NON FATELO IN PRIMA PERSONA!

GUARDA QUEL POVERO FIGLIO! Gli parlano in due, idioti. Entrambi lo guardano fisso. Parlano TRA DI LORO cercando di parlare a lui. Fanno le domande a lui e RISPONDONO LORO! Due anni, e già immerso nel fuoco incrociato! Se finisce a spacciare cocaina o a guardare i film di Nicolas Cage è solo colpa vostra!

Stewie, dove sei?

N.B:: ma perchè questa scena avviente SOLO tra donne?

in ufficio
allora sò andato in macchina, no
torno e la collega mi fa, scherzando
"DOVE SEI ANDATO?"
e io: "IN MACCHINA, CHE FAI MI CONTROLLI?"
lei: "SI! CHE SEI ANDATO A FARE?"
io: "A PRENDE ALCUNE COSE..."
lei: "CHE COSA?"
io: "IL TOMTOM DELL'ALTRA COLLEGA, LE RICEVUTE DELLA POSTA E I FAZZOLETTI..."
lei: "E CHE CI DEVI FARE?"
io: "(silenzio)... DEVO CACARE ED E' FINITA LA CARTA IGIENICA."


la sua faccia, un misto tra sconvolto e divertito, è valsa la giornata.
naturalmente la collega scherzava, è una persona tranquillissima, così come scherzavo io.
però quando una persona scherza... è una goduria unica riuscire, nello scherzo, a spiazzare "l'avversario" eheh.
stà ancora a ride. meglio, vuol dire che (forse) non si è offesa (troppo).